最近は、私の心から言葉があふれ出てこない。
深い思考ができていない証拠なのだと思う。
あるいは、心と向き合えていないのか。
ふと、昔付けていたノートを読み返してみる。
日々葛藤する自分が生々しく書かれていた。
それを一部、書き出してみることで過去の自分に出会ってみる。
これは、私が小学校の講師を退職してグアテマラへ一人旅立つ半年前からのノート。
2019.9.23
今日から少しMorning Note なるものをつけてみよう。
思考の流れを書いて整理するらしい。
なんとな～く憂鬱な感情が朝から出てくる。
通信書いていないなぁとか、もっと寝ていたいなぁ。
私友達いないなぁ。あの人どうしているかなぁ。
もうすぐ33歳だけど、私この10年何していたんだろう。
ずっと一人。「こんなはずではなかった」と言っている自分。
どんどん老いていく自分が怖い。人生はやり直しはできず、過去には戻れないのだ。
だから今を精一杯生きるしかないんだけれど、今も生半可な気持ちで生きている気がするよ。
日本という国のせいにはしたくないけれど、ここにいるといろんなものがあふれていて、
精一杯生きられなくなる。これは、言い訳ですかね。
だれか横にいて、その肩にもたれられたら、どれだけ安心できるだろう。
私も甘えたい、っていうのは、甘いかな。
2020.11.17
私は朝起きるとすぐネガティブなことを考える癖がある気がする。
寝るとき、起きるとき、もっと前向いて、生きる力を感じていたい。
夜は、与えられているものへの感謝で終わり、
朝は、日々新しくなるものへの喜びと期待。
そんな風に生きたい。
God, make me an instrument of your peace.
毎日そう祈って、一日をスタートさせたい。させよう。
もっと真心で生きたいと思う。
でも、ありのままの心ってのは、
弱く、はかなく、もろく、汚い。
そんな心が見えてくる。
でも、きっとみんな闘っている。
私だけじゃない。
神様が私とともにいる。
そうやって信じて生きていけるように、私を変えてください。
2021.1.12
う～ん、苦しい。何に苦しんだ？
自分の生き方が分からない。
時々自分は、ものすごく変な人なのではないかと思う。
どうしてこんなに悩むのか。
どうして覚悟できないのか。
心がもろい、弱い、自分の力を信じることができない。
一歩を踏み出せない。
結局、私は逃げようとしているのかな。
目の前のことから、逃げようとしているだけかもしれない。
2021.1.19
朝、目が覚めて、ふと〇〇が頭に浮かぶ。
ないものねだりはしないと、自分に言い聞かせる。
失ったものより、きっと得たものの方が多いから、後悔とか、恨んだりとか、自分の運命を愛さない生き方はやめましょう。
なぜこんなに悲しみがいつも胸にあるのだろう。
私って、まだこの運命を受け入れていないのかな。
この悲しみは、一生続くのかな。
2021.2.1
昨日の夜、自分の人生の年表を書き出してみた。
すると、はやりこの先どう生きたいのかを本気で考えていかないと、目の前のことに手がつかないと感じた。
逆に言うと、先のことを決めてしまえば、
目の前のやることは見えてくる。
ただ、決めるには勇気がいる。
私には、勇気が必要だ。
やっぱり人間、どう死ぬか。
それを決めねば、生きられない。
私は、どう死ぬか。
こことちゃんと向き合わねばならない。
2021.2.2
昨日の夜、教材研究のため「プロフェッショナル」を見ていた。
一筋の道に歩んでいる者の美しさよ。
私は、あっちにいったり、こっちにいったり。
浮気心だらけだ。
私にはいろんな道がある。
ありがたいことだ。
でも、なんでもやろうとするから、何もできていない。
今の私に必要なことは、他の道を断つ、ということかもしれない。
捨てた夢の分だけ、選んだ道に価値があることが証明される。
2021.2.3
最近、なんか子どもとちゃんと向き合えていない気が。
通信を書こうとしても、想いが出てこない。
それは、多分、自分の中の問題で、来年度からのことをちゃんと決めていないからなんだと思う。
心の奥のところで、自分はすごく不安なんだろう。
またこれでいいのかな？よかったのかな？って思い始めている。
でも、グアテマラが好きという思いはうそではない。
じゃぁ、グアテマラでなにがしたいんだよ！
学校行きたくてもいけない子どもをサポートしたい。
なぜ？
そうやって力強く生きようとする姿に、
私はすごく励まされるからだ。
そして、そうやって励まされる力を、自分だけではなく、全く世界と関りのない他の日本人にも届けたい。
なんか、そうやって思うんだ。
うん、大丈夫、咲。
You are on the right track.
あんたは、間違っていないよ。
そのまんまでいいよ。
やること全部花丸。
そんな風に言ってくれる人は、いないかな、もう。
だから、あの時に言ってもらった言葉を信じて、
自分でそう言ってあげましょう。
大丈夫、咲！
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2年前の自分も日々悩みぬいて、一歩一歩踏み出していたようだ。
この2年間で、形になってきた想いもある。
ということは、今まだ見ぬ未来への想いも、
数年後には形になって目に見える形でこの世に存在しているかもしれない。
よし。
