最近の私。
疲れちゃったみたい。
今日、3回泣いた。
おとといから、自分の心の状態がちょっとおかしかったことが原因なのか、昨日はほんっと頭痛がひどくって、ベットで寝てばかり。
何に対してもやる気が出ない。
今日も朝起きれず、遅刻して職場へ。
事務所では、調子のよくない私をカウンターパートが励ましてくれる。
それを聞いていたら、涙出てきた。
今思えば、3月末の各校の算数の代表者を集めての研修会で、散々批判を受け、私の心はその時折れた。
その後、セマナサンタの一週間の休みで忘れたふりしてたけど、休み明けも結局心は折れたまんまで、やる気が出ない私。
というか、私がやってきたことすべて否定されたから、もうこれ以上やっても無駄かなって気になって…
私のこれまでの活動は一体何だったんだろう…
と。
「最近の私は、何もやっていない。いろんなこといいと思ってやってきたけれど、ここの人たちにとってはそうじゃない。やればやるだけ敵をつくっている気がする。残りの時間も何をやったらここの人たちのためになるのか、もうわかんないや。」
今までは、多少批判されても、対して動じなかった。
でも、なぜだろう。
もう心が折れてしまった…
「サキは、もう十分いろんなことをやったよ。特に任国内研修は、本当にすばらしかった。あそこでも、サキはチームみんなを引っ張っていたよね。もう十分グアテマラのためにやってくれたよ。」
ペドロ、ありがとう。
お昼、いつもは1人で食べるけど、ご飯作る気にならなくて家族と食べた。
話の流れで、ママに今正直しんどいことを打ち明けた。
「今、毎日時間を無駄にしているきがする。残りの日々で、自分にできることがわからない。ここにいる意味がわからない。今までの私の活動にも意味があったかわからない。もう日本に帰りたい…」
ママ「何言ってんの？！私は見てたよ。サキはいつも家でも仕事していたし、スペイン語も一生懸命勉強していたし、めっちゃ頑張ってたじゃん。たとえ他人が評価しなかったとしても、自分自身は自分のこと評価してあげなきゃダメよ！」
と喝を入れられた。
そしたら、また泣けてきた。
そう。
結局自分自身が認めていない。
「こんなんじゃダメでしょ！」
って。
でも、まわりは
「サキはもう十分やったじゃないか」
と言ってくれる。
自分で自分をほめること、認めることがやっぱりできない。
まだまだそんな自分がいることに気づいた今日。
そして1日の最後に、とどめを刺された。
ここまで信じてきたものが、なくなった。
信じるって、それが叶わなかった時、すごく悲しくなる、傷つく。
だから人は、信じることを怖がる。
はじめから信じなければ、傷つくこともないから、人は信じない。
そんなことはわかっていた上で、私は信じた。
でも、やっぱり、またダメだった。
全部、真っ白になった。
泣いたら少しすっきり。
明日は、心が少し軽くなるかな？
