2018年、ようやく一つの活動を終えました。
算数委員会のメンバーと一緒に行った、教員学力テスト。
去年の経験に比べたら、本当にうまく進行することができたこの活動を通して、私はあることがわかりました。
それは、15年前に私に課された宿題。
この15年間、ずっとその答えがわからなかった。
それは、高校時代バスケットが人生の98％で生きていた時代、顧問の先生から言われたことだ。
ある日練習試合が終わったあとに書いた部活ノートへの顧問の言葉。
「サラ（私のコートネーム）は、がんばりすぎ。」
私は、
「？？？？｝
意味が全くわからなかった。
今まで、
「がんばること」
は、美徳だとおもってきた。
弱く、技術もない私が、努力すること、人より筋トレをすること、誰よりも早くコートへ行き、誰よりも遅くまでコートで練習する。
誰よりも大きな声を出し、誰よりもコートで走り、誰よりもがんばっている自分。
それが、唯一先生にアピールできることだと思っていた。
それなのに、
「がんばりすぎ」
ということは、どういうことなの？？
がんばることは、いいことじゃないの？？
がんばるなということ？？
私から、この「がんばる」をとっちゃったら、何が残るの？？
そんなことは、怖くてとてもやれなかった。
がんばらない自分なんて怖すぎる。
それについて、素直に、
「先生のおっしゃることの意味が分かりません。」
と返してみましたが、そのときは
「これについては、また今度話するわね。」
と返されたまま、結局その今度は来ませんでした。
それから私の中には、ずっと
「サラは、がんばりすぎ。」
の答えがわからないまま、そのフレーズが心の片隅の方に置かれていました。
そして、
その答えが、まさに今日、出た。
今年に入ってから、私は本当にがんばっていません。
活動もすご～～くのんびりで、グアテマラペース。
去年は、あれもやりたい、これもやりたい、これは○○までにやらなきゃ、あの準備しなきゃ！！
と、ほんっと休む暇なくセカセカ動いていました。が・・・
今年と言ったら、ほんっとなんにもがんばっていない。
なにもやっていない。
そしたら、カウンターパートが変わった。
そしたら、委員会のメンバーが動いてくれた。
そしたら、なんかいい感じになってきた。
さらに、なんか、楽しい。
私、全然がんばっていないのに、
仕事もすごくのんびりやっているのに、
なんなの？？
なんで、こんなにあの教員テストは去年よりうまくいったの？？
そこに、答えがあった。
「サラは、がんばりすぎ。」
そうか。
そうなのか。
自分ががんばらない＝まわりのひとが活躍する場がうまれる
これまで、なんでも1人でやろうとするところがあった。
まわりのペースに合わせるほど、気長な性格ではないから。
自分でやってしまった方が早いし、めんどくさくない。
だから、自分さえがんばっていれば、結果は出せる、と。
「がんばること」＝いいこと
これは、30年間私の辞書でゆるぎない定義だった。
しか～～し！！
それは、確かに、すばらしいことである。
努力すること、志を胸に行動していくこと、素敵である。
でも、今日、私の辞書に新たな定義が追加された。
「がんばらないこと」＝まわりが輝く＝いいこと
この発見、やばい。
そっか。
そうだったんか～～！！
がんばらないことも、いいことなのだ！！
あのとき、顧問の先生が私に言いたかったことは、こういうことなのかもしれない。
コート中でいつも一生懸命、いつも全力。
そんな私はきっとあっちいったりこっちいったり、とにかく「わたし！わたし！がんばっている！！」という空気があったのかもしれない。
でも、もしかして、ちょっとは深呼吸して、冷静に周りをみたら、チームみんなで落ち着いて一本攻められたのかもしれない。
もしかして、私が走り回るのをたまにはやめてみたら、他の選手が中にカットインできるスペースが生まれたのかもしれない。
そうか、そういうことだったんですか、先生？
「サラは、がんばりすぎ。」
「がんばらない」自分になるのは、怖すぎた15歳。
それはそれで、私らしい時代だった。
それはそれで、よかったのよ。
それが、あなたのその時できる精一杯の命の燃やし方だったんだもんね。
でも、もし今15歳の自分に一目会えるんだったら、
優しく言ってあげたくなった。
「がんばらなくっても、素敵な世界は存在するんだよ。」
と。
がんばらない自分は、怖かった。
でも、今
がんばらない自分も、好きだ。
そんなことを教えてくれたグアテマラ、
私は、君がやっぱり大好きだ！！
この感謝を、どう表現していけばいいのか、どう返していけばいいのか、よくわからない・・・。
一つは、グアテマラの魅力を多くの人に伝えていくこと。
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